¿Sientes celos por los ex de tu pareja? Tienes el síndrome de Rebeca

¿Quieres saber en qué consiste el síndrome de Rebeca? Quizá eso explique mucho de lo que sientes al saber de los ex de tu pareja

  • REDACCIÓN
  • 04 de Noviembre de 2020
  • 18:56 hrs.
¿Sientes celos por los ex de tu pareja? Tienes el síndrome de Rebeca
El síndrome de Rebeca es el término con el que los psicólogos describen los celos retrospectivos hacia los ex de tu pareja (FOTO TOMADA DE INSTAGRAM)

¿Sientes celos por los ex de tu pareja? Tienes el síndrome de Rebecay aquí te explicamos en qué consiste. Cuando comenzamos una relación amorosa con alguien nos asaltan muchos miedos, varios de ellos son irracionales, causados por las expectativas o por nuestras experiencias previas. Uno de ellos y el más común es el síndrome de Rebeca, o por qué sentimos celos de los ex de nuestra pareja.

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Quizá este sentimiento te es familiar porque lo has experimentado o alguien cercano a ti lo ha vivido en carne propia o simplemente has escuchado sobre le tema. Es como si desde pequeños tuviéramos un chip instalado en el cerebro que se activa cuando iniciamos un romance, y que nos hace comparar todas nuestras imperfecciones con una imagen idealizada de los que llegaron antes que nosotros. ¿A qué se deben estos celos introspectivos? ¿Cómo los manejamos?

El primer dato curioso que nos encontramos al abordar esta cuestión es la denominación, el síndrome de Rebeca, pero…, ¿quién es Rebeca? Tal vez estás pensando en algún personaje bíblico o mitológico, si es así, es un error. Este término común en la jerga de los psicólogos toma su sentido de la películaRebeca”, uno de los títulos más recordados de Alfred Hitchcock, estrenada en 1940. Narra la llegada de Rebeca, la segunda esposa de un hombre rico, a Manderley, la mansión donde él convivió con su primera mujer, ya fallecida. La joven empezará a sentir unos inexplicables celos de su predecesora, sin saber que aquel matrimonio escondía muchos secretos y traiciones.

¿EN QUÉ CONSISTE?

Esta situación sucede porque tenemos miedo de que nos comparen con la otra persona, de que vengan recuerdos comparativos salgamos perdiendo, cuando en realidad la comparación puede ser mejor o no producirse, explica Amparo Calandín, la mejor psicóloga de España según los Doctoralia Awards. No es un pensamiento lógico porque se trata de una relación completamente nueva con una persona totalmente diferente, agregó.

Cuando empezamos una relación solemos sentirnos ilusionados y ponemos muchas expectativas. De esta forma, siempre tenemos una nube de inseguridad sobre nuestra cabeza que nos dice que algo puede salir mal, y entre ello está la posibilidad de no ser mejor que su anterior pareja.

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Elena Requena, sexóloga y asesora de parejas también comenta: "Esa relación ya ha pasado y tu pareja quiere empezar otra nueva, así que puede sentirte aliviado. En una relación tranquila, en la que la comunicación es fluida, podemos poner en común estas dudas que surgen y que son esperables".

EL PORQUÉ DE LOS CELOS

De acuerdo con las expertas, el germen del síndrome de Rebeca se halla fuera de las relaciones en cuestión. Es algo que nos han enseñado de niños, y que también está en la cultura popular: el amor en una única persona. "La sociedad nos inculca la idea de que hay alguien perfecto para nosotros esperando ahí fuera y de que la única forma de conseguirlo es convertirnos nosotros en alguien perfecto", nos advierte Elena. "Esto no tiene sentido porque cada persona tiene gustos diferentes que varían a lo largo de la vida, así que está bien aspirar a ser nuestra mejor versión, pero es nuestra esencia lo que va a enamorar a la otra persona".

"La cultura promueve un amor único e ideal, enfoca las relaciones como un estereotipo, y ver que la tuya no es igual que lo que te venden puede crear inseguridades", añade Amparo. "Estos pensamientos también aparecen cuando compartimos nuestras experiencias amorosas y sexuales con otras personas o amigos. Escuchamos otros testimonios que nos hacen comparar si nuestra relación es similar, y en el caso de que no lo sea, nos genera inseguridades y miedos", continúa.

¿CÓMO PODEMOS EVITARLO?

¿Cómo podemos evitar el síndrome de Rebeca o lidiar con él cuando ya está en nosotros? "Lo que hay que hacer es llevar esos pensamientos irracionales hacia la objetividad", recomienda Amparo. "Comparar nuestra relación presente con una relación anterior no tiene sentido porque hablamos de personas y situaciones diferentes. El trabajo es intentar centrarnos en el ahora, valorar cómo nos sentimos y desechar las comparaciones. Cada pareja es única".

Debemos preocuparnos "si alguno de estos pensamientos se hace recurrente y condiciona cómo nos relacionamos con nuestra pareja. Debemos hacer un ejercicio mental en el que seamos conscientes de que esa inseguridad sucede por nuestro autoconcepto, por el miedo a usarlo mal", comenta Elena. "Compartir la incertidumbre con el otro puede dar pie a una comunicación fluida y honesta. Que nuestra pareja nos escuche y nos explique que quiere estar con nosotros es el mejor ansiolítico".

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(Imelda Téllez)